Miles de libros de autoayuda,horas de sesiones de psicoterapia,remedio naturales infalibles,psicologia conductual,charlas eternas con amigos y sigo sin entenderme absolutamente nada. Me conozco todos los procesos para detener pensamientos automáticos,para aumentar mi autoestima.He buceado hasta momentos remotos de mi pasado para solucionar "temas pendientes" ,he escrito cartas y diarios,he hecho listas de puntos positivos.Han llegado a decirme que mi dieta hace que mi vida sea una montaña rusa,exceso de azúcar...si no existiese el chocolate me habria tirado por la ventana! Me duele la cabeza de pensar que es lo que falla,que estoy haciendo mal,porque mi vida se me escapa como si rodase cuesta abajo.erido qu Tengo una imagen de mi perfectamente definida en los test que me han hecho e incluso han sugerido que pueda ser hiperactiva.Excesivamente exigente conmigo misma,pensamientos depresivos,que valoro mas los derechos de los demás que los mios,poca capacidad de autocontrol y baja autoestima.Como puntos positivos me dicen que soy muy creativa,extremadamente sensible y con gran capacidad de trabajo colaborativo. Un cuadro vaya... Se lo que hago bien.Se me da bien enseñar,se me da bien llegar a la gente,saber que piensan incluso antes de que ellos mismos se den cuenta.Se leer a los demás y adivinar que es lo que quieren.Puedo hacer que cualquiera se sienta cómodo conmigo.Quizá por eso se me dan bien los animales,porque es todo mucho más intuitivo,no hay dobles intenciones,si un animal quiere estar contigo,si te tiene miedo te lo dice y si simplemente no le interesas tb.Sin dobles fondos,sin problemas y sin malentendidos. Ahora mismo reconozco estar bastante perdida,en cuanto a todo.Ya no sé si me gusta mi trabajo,ni mis amigos,ni los chicos que tengo a mi alrededor,ni mi vida.No sé si me gusto yo.Antes me gustaba fisicamente,me miraba al espejo y pensaba: Eres preciosa! Ahora me veo cansada,mayor.Sé que suscito curiosidad en los demás ,pero ya no me hace sentir orgullosa,me cansa. Siento envidia de la gente que tengo a mi alrededor y me arrepiento de muchas decisiones que tome.Y lo peor,lo peor de todo es que todo esto cada vez me importa menos.Me da igual gustarle a alguien o no,me da igual quedar con mis amigos o no,me da igual leer un libro o escuchar la radio,me da igual ir a una exposición. Lo único que de verdad aún tira de mi es mi trabajo.Y ya no tanto como antes. Y no estoy mal,no estoy triste,ni enfadada.Supongo que un poco decepcionada.Anestesiada.Y con mucho sueño,todo el dia ,que combato con litros de café.Y me jode el estómago y entonces vivo permanentemente con ganas de vomitar...pero prefiero eso a estar dormida.Lo malo es que cuando me paso viene la angustia y ahi si que es jodido.POrque eso solo se quita con pastillas mágicas que vuelven a dormirme.Una puta montaña rusa. Y soy consciente de que asi no se puede vivir y dejo de tomar café y hago deporte,y me obligo a salir y a arreglarme y me siento mejor.Y salgo y conozco a alguien y me ilusiono y me vuelvo a sentir yo.Y vuelve a fallarme y a tomarme el pelo y vuelvo a sentirme insegura y empiezo a pensar de nuevo porque no soy suficiente y empiezo a ver todo lo que hago mal y me empiezo a poner nerviosa y no duermo y vuelvo al café y al chocolate y a estar en casa y a verme al espejo y verme cansada y mayor.Y a las pastillas mágicas.