Lo bueno de tener las tener las cosas claras es que sabes lo que quieres,lo malo es que no quieres otra cosa.Siempre que lo doy todo que me dejo llevar y veo ese brillo en los ojos de otra persona cuando me mira,todo acaba por desaparecer.Pero no es culpa mia,esta vez al menos no. Ayer tenia ganas de gritarte, de volver a llorar,de que me vieses perder el control absolutamente,de que veas lo que has conseguido.Ya estaba bien,te habia olvidado o al menos recluido al último rincón de mi vida,a una caja encima del armario que cuando pase el tiempo acabrás tirando sin abrir si quiera......pero volviste a aparecer y me encontreé con todos mis recuerdos esparcidos por el suelo de la habitación. Joder como se puede ser tan cobarde! me he limitado a acatar tus ordenes a seguir cada una de tus indicaciones.Y sabes que es lo mejor?Que no te creo,no te creo ,no te creo!!Eres un mentiroso,te mientees a ti,le mientes a ella y me mientes a mi.Cobarde.No tienes ni puta idea de lo que quieres y vas a ser infeliz toda tu vida y con el tiempo,la harás infeliz a ella.Que estoy resentida?celosa?Humillada?Puede ser,quizá sea todo eso,pero sabes que ? Yo no me reprocho nada a mi misma,soy feliz aunque lo pase mal llore y cuando te vea me des pena.Porque me das pena,mucha pena.No sabes lo que has perdido,o igual si,ojalá sepas lo que has perdido. Pero no te equivoques,esto no es una rabieta por la conversación de ayer.Es algo que me hubiese gustado decirte desde hace mucho mirándote a la cara.No puedo negar que te quiero,incluso podria llegar a admitir que quizá esté enamorada de ti,de una forma absurda e irracional,exactamente como se debe enamorar una persona.Y esta parte de buena persona que aún queda por aqui perdida quiere que seas feliz,muy feliz auqnue no sea conmigo.Pero no has sido justo,no me has tenido en cuenta y no te has atrevido a enfretarte a solas a mi,a dejar que pueda decirte todo lo que necesito decirte aunque te duela,porque tienes miedo,me tienes miedo.Igual que el dia de la cadena usabas la camilla de muro protector ahora usas a Laura,a tu relación,a lo que es correcto para no aguantar todo lo que deberias dejar que te dijese.No creo que me quieras,ni que lo hayas hecho nunca al menso no de verdad ,porque jamás te permitiste quererme. Me ha costado tanto pasar página,poder olvidarme de buscar la misma sensación que tuve contigo,porque no te equivoques,no eres tu a quein echo de menos es lo que tenia contigo esa sensación de que podia comerme el mundo,de que podría comerte a ti,de que estorbaba la piel para estar muy cerca.De que podia caerse el mundo si seguia abrazada a ti,de los chispazos que me recorrian solo con mirarte a los ojos.Se me anudaba la garganta cada vez que me besabas y parecia que tu mano se enraizaba en mi cuello,que nadie podría separarnos,que quedaríamos enterrados en cemento.Es imposible que eso solo lo haya sentido yo.No me lo creo,no te creo joder,es imposible que te hayas olvidado de todo eso,es imposible que sientas eso con ella también.No puede ser. No quiero volver a verte,si no eres capaz de aparecer delante de mi puerta y decirme que has sentido lo mismo que yo.Ten el valor de admitir que tienes miedo ,que prefieres tu vida ,lo conocido,lo agradable,que no quieres arriesgarte y prefieres ser uno más.Dimelo para que yo pueda olvidarme de ti y seguir con mi vida.Deja que pueda querer tanto a la perosna que tengo a mi lado como te quise a ti en un mes.Por favor.