Otra vez en hospitales,la verdad es que otra vez en el mismo hospital.Se repite lo de hace unos meses,o no? El problema es que esa esperanza que todo el mundo debería tener yo ya no la tengo.Todo me suena a mentiras piadosas a vendas calientes para evitar que vea la herida que sigue abierta bajo ellas.Y me siento triste y agotada,y con un nudo en la garganta esperando algo que me parece inevitable ahora mismo.
Reconozco que es posible que no suceda lo mismo,que mi abuela se recuepere y salga de ese maldito hospital y no pase nada.Pero el problema,al menos para mi no es ese,el problema es que ya no se nfrentarme a esto,el problema es que creo que la muerte de mi abuelo me ha afectado más de lo crei en un principio y esto no hace más que repetir ese miedo.Como cuando tienes un accidente de coche y aparentemente estas bien y al poco tiempo se descubre que no era asi..

Siempre he sacado fuerzas de flaqueza,soy cabezota,cierro los ojos y sigo enbistiendo muro tras muro,pero esta vez noto mucho más fuerte esa sensación de querer quedarme en casa,en pijama ,mirando el techo desde la cama y notar como se desliza el tiempo a mi alrededor,pensar ,estoy enferma,no puedo.Dejar de buscar cosas que hacer,dejar el gimnasio,la Tanda,de salir los sábados,las clases todo. y dedicarme a dejar pasar el tiempo y dormir.
Ya lo hice una vez,no seria dificil.Pero conseguí salir,me curé y no deberia caer otra vez.Me cure, ¿me curé?