Las cosas a veces se ven muy claras,ves un camino marcado y dices: es el mio,es elq ue tengo que seguir.Y con eso parece que ya llega ,que solo con eso sabras manejarte en cada situacion,en cada segundo de tu vida.Pero no,no es asi.
Sigo en Italia,cumpliendo un sueño del que aun no tengo la plena certeza de que sea mio,de que lo este viviendo.Pasan los dias y cada vez desaparecen mas rapidos,pero esto es otra dimension,un mundo aparte,aparte del mundo.
De vez en cuando me llegan noticias de España,o vienen amigos y cuentan cosas,traen recuerdos y yo en un principio me alegro y pienso que echo de menos todo aquello,que quiero volver,vivir lo que viven,es como si mi vida siguiese pero sin mi...
Y despues me doy cuenta de que no es asi,de que me aterroriza volver ,de que toda esa gente que me mira desde el otro lado del espejo ya no me conoce ya no sabe quien soy,porque en tres meses he crecido mas que en toda mi vida y aqui me siento tranquila y me siento protegida,me he encontrado a mi misma,pero me encuentro dentro de una jaula dorada,¡QUE PASARA CUANDO TENGA QUE VOLAR? que voy a hacer otra vez en Vigo,como me meto otra vez en una vida que se me ha quedado pequeña?que pinto alli? como hago de ese mi sitio? Tendre que volver,de eso estoy segura,y despues de los saludos,de los besos ,de los reencuentros.......despues que?
Seguira mi familia,mis amigos,mi casa,mi perra y mi ropa y yo ya no estaré,estara otra persona en mi lugar,miraré todo con desconfianza ,con desasosiego,con miedo y despues quiza poco a poco vuelva a acostumbrarme ,quiza esa otra Olalla ,la que se quedo alli se vuelva a meter en mi,pero no quiero verla,no quiero estar con ella.
Me esforzare en tener las cosas mucho mas claras ,a conocer a esta nueva persona en la que me estoy convirtiendo para saber actuar alli,para saber enfrentarme ,de nuevo,a un cambio sin perderla de vista ,sin soltarla de la mano.
Vaciaré mi armario sin mirar,no quiero nada de lo que hay alli,nada,porque no he echado menos esas cosas,no las necesito.
me sentaré con mis amigos y pensaré porque están alli,que me aportan q,que les aporto,que sensación me transmiten y si la respuesta es nada,me levantaré despacio,sonreiré por lo que ha sido y abandonaré ese sitio.
Pasaré tiempo con mi familia,me empaparé de ellos pero no dejaré que me arrastren,no dejaré que decidan quien debo ser aunque crean que sea lo mejor para mi,volveré sin rencores,abriendo una pagina nueva,perdonandome a mi misma y a los demás y ,si puedo..olvidando.
Aprendéré a estar sola y no sentirme sola,a no necesitar un chico a mi lado para sentirme completa,ya no soy una niña pequeña y no necesito que me protejan,y si no puedo hacerlo me mantendré lejos de quien me haga olvidar lo que valgo,de quien me haga pensar que lo necesito.Quiero relaciones sanas,plenas,que me hagan sonreir,no quiero mas ansiedad ni mas angustia.
Se que será dificil ,pero he conseguido muchas cosas dificiles en mi vida,he salido de muchos agujeros,he sonreido en la oscuridad muchas veces y aqui estoy,cumpliendo sueños siguiendo adelante.