Estoy desbordada, y ya se, lo he dicho muchas otras veces, tantas que la gente no me toma en serio y me replica con un –siempre estas con lo mismo y una sonrisa burlona como la que se dedica a un niño que no consigue hacer lo que a nosotros nos resulta obvio.
Me siento como una presa a punto de romperse, con las lagrimas taponando mi garganta y por mas que lo intento solo me quedan fuerzas para ver lo malo en este mundo. mis perpetuas ganas de largarme ,sea cual sea el sitio en el que estoy, aumentan considerablemente estos días y me convierto en lo que no quiero ser por tener que permanecer atada por una pierna a una larga cadena como un elefante de circo.
Grito, pongo malas caras, soy borde y desagradable y voy por el mundo como si todo, si cada árbol, cada ráfaga de aire fuese mi peor enemigo.
Es muy fácil decir “no te puedes tomar las cosas así”,”no puedes hacer de todo un mundo””no seas exagerada” pero...¿cómo coño lo hago en realidad? eso si, todo el mundo sonríe y celebra que para lo bueno también sea tan exagerada, que me ría a carcajadas por jugar con un globo, por dar besos y abrazos a diestro y siniestro cuando me siento la mujer mas feliz del mundo.¿no pueden entender que no soy capaz de sentir nada si no es al 100%??
Es cierto que cuando estoy así me repliego dentro de mi concha, que hasta el mas leve roce me hace sentir incomoda, que todo me rasca como si fuese un estropajo, cada sonido rechina en mis oídos de forma insoportable, pero precisamente por eso seria capaz de valorar un abrazo fuerte, muy fuerte, que consiga romper mi resistencia inicial o un “esto pasara” mirándome directamente a los ojos. me vuelvo mas dura pero sigo aquí dentro, esperando que me obliguen a salir, porque esta vez, y solo esta vez, yo no me atrevo.